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焦点解决面对难缠的儿童行为和情绪化的员工
作者: 高德明 焦点哲学专业督导    发布于:2017-01-04 11:38:28    文字:【】【】【

       在孩子对抗父母的要求时,你接受到的信息应该包括他的语言内容、语气情绪以及他的行为等多个层次。可能孩子会采用嘟囔、抱怨、白眼、摔门以及不耐烦和讨厌的表情,这都是孩子试图让家长妥协或让家长进入家庭游戏的圈套。可能他是用这个来刺探你的底线——你能不能接受?

 

         遇到孩子这样的情绪化,对于很多家长来讲,抵制这些其实很难。如果你中了他的圈套, 像孩子一样给予情绪上的回应,那你就进入了和他一同玩的家庭游戏中了,你进入了他的情绪圈套。

 

        因为你用情绪回应他,你也进入了情绪当中,也相当于鼓励了他用情绪来对事物回应。

 

        【必须清楚】

 

        当孩子试图用不礼貌的态度,故意惹你生气时,你一定要记住——我们必须清楚:应该忽视孩子的这些态度情绪,要针对他的行为做出反应,而不是忽视他的不良行为。

 

        也就是,忽视他的情绪,我们要针对的是他做的行为,我们期待它如何按照我们的要求去做,而不是期待他如何回应我们的这个建议和命令。

 

        【如何回应】

 

         焦点解决的回应很重要。一个人的行为是复杂的,那我们回应什么,是非常重要的。我们回应他的情绪,那么就是在鼓励他用情绪处理;如果我们回应他的行为,那么我们就在鼓励他要专注于自己的行动;如果我们鼓励他停留于过去,那我们就回应他的过去;如果我们鼓励他未来应该如何做,那么我们就回应他的未来行为。

 

       【例子】

 

        举一个例子:十二岁的小安,他是一个学生,他应该知道自己写完作业才能玩电子游戏,但当他的母亲正在别的屋子忙活的时候,他还是决定自己先玩一会儿再写作业。

 

        听到他玩电子游戏的声音后,他的母亲走了过来,对他说:

 

        “小安,请关上电脑,先完成作业。”

 

        他的母亲尽力地平静地说。

 

        “否则今天晚上你就不可以再用电脑了。”

 

        小安不满地白了母亲一眼,嘴里低声嘟囔着,故意把这个鼠标弄得很响。

 

        “这不公平”,他抱怨说,“别人家的妈妈就允许孩子先玩儿电脑再写作业,我不明白为什么要听你这个愚蠢的规定。”

 

         这时,他的母亲压住火,镇定地等待着。

 

         “我是大人,他是孩子。”她提醒自己。“我不可能被他恶劣的态度所左右”。


         当小安看到妈妈没有打算让步的意思,他挺不自愿地选择了配合关掉电脑,开始写他的作业。

         看到他这样的行为,他的妈妈说:

          “ 谢谢你小安,能这样来做。”

          【分析、阐述】

          上面那个例子,小安试图用不礼貌的态度让母亲妥协,但是他的母亲没有上当,没有回应他不礼貌的态度。相反,他的母亲的立场坚定,沉着冷静。并且,能自始至终地只关注他想要的结果——要孩子的配合。

         焦点解决方法是认真地倾听和观察,看到全部的信息,然后你回应什么,其实就相当于打开哪一扇门,在这里就有这样的展现。

        【需要注意的】

         上面这个例子,不意味着忽视孩子不礼貌的态度就可以了,并不完全如此。不礼貌的态度让人感到很糟糕,并且其实没有人喜欢那样。但是如果你对此给予回应了,反倒会让他们变本加厉,更加过分。因为他觉得他这样的情绪反应得到回应了,这是和他互动和负面安抚了。因此,应该避免去强化他们的错误,不针对他们的情绪给予回应,而是回应你想要的,想要他们行为上发生变化。

         【底线·判断标准·处理方式】

         当然,这些不礼貌的态度,什么时候会穿越底线,成为无法忽视的不良行为呢?

         那么,及时地判断是每个家长都可能遇到的问题,我们可以提供一些参考准则。比如说:低声嘟囔、抱怨、翻白眼、蔑视你或者冲你伸舌头,这都是他们的圈套,可以不予回应、视而不见,而把关注点放在他们的行为上。

         但是下列情况,那么就不是情绪,而是一种行为,就要一定给予回应和给予反馈了。

         如果他们产生诅咒、辱骂、侮辱、恶毒攻击或者极端粗鲁的手势,这明显不可以忽视。这个时候我们就会采取即时隔离、禁足或者是自我反思的方法,对这些行为给予坚决的回应。

         【回应行为】

         综上所述,当我们给孩子提出建议或下命令,孩子带着情绪说话,或许会有很多的反抗出现。那么这个反抗就包括几方面内容,比如说,孩子说出的语言内容,孩子说话时的情绪态度以及孩子真正的行为,他们是在做什么?

         这个三方面,我们应该重点回应他们的行为,而忽视他们的态度和他们的情绪。

         【回应行为的意义】
         他的情绪,如果我们过多的回应,那么我们就会陷入情绪游戏中,家庭模板中。学TA的人知道:每个行为或者是每个人的状态分成儿童自我、父母自我和成人自我,当我们用成人自我回应他的成人自我的时候,也会让他们进入成人自我状态,关注于自己的行为。这是我们想要得到的——他的行为发生变化。这是我们要的,而不是让他的情绪发生变化。

         应该采取忽视孩子不礼貌的态度,但不纵容不良行为。

         【关于家长】

         还有一种情况,就是家长真的控制不好自己的情绪。或者,孩子的情绪已经超过了他的说话内容和他的行为了,这时候就要让他们冷静下来。在生气或情绪激动的气氛下,无论对家长还是孩子而言,有效地解决问题都是非常困难的。

         【方式、方法】

         冷静的方法,可以使双方远离家庭游戏,等到合适的时机再解决问题。

         在情绪非常激动的情况下,或者家长已经心烦意乱了,那么让孩子离开一会儿或者你跟孩子分开一会儿会比较好。

         第一点,当双方都心烦意乱的时候,可以这样说:

         “我想我们大家都需要一点时间冷静一下,你在你的房间等我一下,等我五分钟或更长时间,等你冷静下来我们再谈。”

         第二种情况,就是家长心烦意乱的时候,可以说:

         “我现在感到非常生气,我需要一些时间来冷静一下。”

          家长和孩子分别在不同的房间时,冷静的效果会更好,等恢复到心平气和了再处理情况。人们恢复到心平气和所需的时间不太相同,绝不要认为你准备好交谈了,孩子也准备好了。在解决问题之前,一定要给出充分的时间,让大家平静下来。

         也可以试着问问孩子:“你准备好了吗?” 如果不能在一起,那就再使用下面这个方法——给他隔离起来,隔离几分钟,让他自己在屋里好好冷静一下,并且如果需要几次就用几次。

      通过冷静的方法控制自己的愤怒,礼貌地解决问题,只有这样我们才能树立很好的榜样作用。不至于我们跟孩子一样,步入家庭舞蹈和家庭游戏之中。用双方的理性和成人自我处理出现的行为上的问题。

     【 延伸思考:管理者的思考】

        更加深入的一点来思考:我们如何处理(避免)用情绪来回应我们的员工呢?

       在工作岗位上,当上级和下级谈话时,如果下级情绪化,我们如何来处理呢?


         如果员工用情绪化来回答上级,我们可以这样假设,他已经进入儿童自我状态了。所以上面对待儿童的方法也适合于回应用情绪来跟上级相互对抗或者用情绪来和上级互动的情况。

         【情绪的三个等级】

         当那个员工用情绪来和自己的领导互动的时候,我们从上面可以总结,把这个情绪分成三个等级。

         一个等级就是他的儿童自我的情绪是抱怨、嘟囔或者是不礼貌的行为,他这种比较轻的情绪是一种儿童自我的对父母自我的游戏邀请。

         另一个情绪,是他的情绪是一种行为,是污辱、辱骂,伤害行为,这是第二种情况。

         还有一种情绪,就是它本身被情绪控制了,他已经失去思考能力,这是第三种情绪状态。

         【三种不同的处理方法】

         第一种情况我们不去回应他的情绪,而关注他的行为,让他必须做到自己应该做的事情,或者是下一步要做的行为。忽视他的第一类的情绪,不上他的套。他希望我们也进入情绪中、跟他一同进入他的家庭游戏脚本,产生一些情绪上的互动和操纵。第一种情绪我们忽视她的情绪语言,直接回应行为语言。

         第二种情况,他是有意地用情绪的方式来伤害别人,或者他的情绪是清醒状态下用情绪的方法来侮辱别人,那么这个情况是要选择性回应的,要制止他的行为,或者让他知道他这种行为带来的结果是什么。

         第三种情况,他已经失去理智或者完全进入那种不可理喻的儿童自我状态了,就是我们所说的失去理智了。这时候还是让他冷静下来,因为你与一个没有理智的人,一个完全进入那种情绪激动的人去讲道理是没有意义的。这时候应该想办法,作为上级和作为旁观者应该把双方分开,情绪过后再进行处理。

         实际工作中,其实第一种情况还是相对的更多一些,因此我们关注行为,忽视他的不礼貌的态度,应该是作为一个SF取向管理者应该具备的一个素质。

 高七师20161220

学习、练习、实践、反思、督导,是一个SF取向工作者的快速成长之路。 敬请期待下期分享

脚注信息
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